心理学 - 话题

　终于要重见天日了，从07年高考至今已经快4年了，高考482分，在我们河北只够上三本B，可以说我就是最差的本科生。来到河北南部某大学，刚入学的军训就受到别人的嘲笑，校长说瞧你们这帮三流学生的德行，就是比别人差。当时的我非常的气愤，就想大声说我不是三流学生！从小到大我一直为我所在的学校骄傲，在我们sjz都是最好的学校。但是周围的人却表情冷淡，似乎事不关己，或许从那一刻起我注定要和别人不一样，是的，为什么我要和别人一样，我就是我，最好的我！其实现在想起来真的应该感谢那位校长，要不是他的话，或许我的大学四年也会平庸。

　　尊严这种东西是驱使我前进的重要动力，誓死不再做让人瞧不起的三流学生，为尊严而战，为曾经的骄傲而战。从大学的第一天起就开始了漫长的自习生活，到校的第一天晚上开始了大学的第一次自习，背的是四级单词，只记得那会背起来特别的吃劲，好多词都不认识。时间长了渐渐的也就习惯了那种上课自习吃饭睡觉的生活，说实在的我的学校地处偏僻，并没有什么可以玩的地方，也没有什么大都市的诱惑，安静，朴实的小城市，是一个学习的好地方。或许上天为你关上了一扇门也同时为你打开了一扇窗户，通过我的不懈努力，大学前两年通过了英语四六级，计算机2级，每年也拿到了学校的一等奖学金，三好学生等证书。但是这些只是我考研路上的一点小小的风景，我的目标永远是2010年的研究生。大一的时候我给自己定下了目标，大一成为三本中的佼佼者，大二能达到二本水平，大三达到普通一本水平，最后考研要考上北京的重点大学。或许上天在亲睐天之骄子的同时也给了向我这样笨孩子机会，在我实现目标的过程中一切还算顺利，我导演着我的大学生涯，向着最终的目标前进。

　　最开始接触考研是在大二上学期，那会拿着本考研数学复习全书费劲的做着，最终因为时间的问题只做了高数上册的内容，而且还有很多不会的题。时隔一年，到了大三上学期我开始转变学习的重点，把大部分精力放在了考研上，学校的课程只挑了些重点的来学，但是最后感觉实在是时间不够，复习一直系统不起来。到了大三的下学期，无奈我只得放弃一些课程了，开始了大面积的翘课，不过学校的老师都比较理解我，最后考试的时候去了就给过。那会的日子真的不好过，但是我从未想过放弃，我为什么要跑这么个地方上个三本？家里人当初都不愿意让我去那个地方，但是我的倔强起到了关键的作用。

　　最苦的日子要数夏天，在学校的小宿舍里只有头顶有个小风扇，我们暑假上考研班的非常的辛苦，半夜里经常热的浑身是汗，每晚过个一个多小时就给去水房冲凉，白天上课的时候那个空调还经常坏，时常汗流浃背的在听课。总之那会的我们非常的痛苦。

　　到了考研的后半程会发现有非常多的人加入考研大军，大四开学基本上找不到教室，所以我只得每天早晨很早就骑着车子跑到另外一个校区上自习，每天如此打着游击，晚上由于10点半教室就关门了，所以不得不再到主校区的通宵教室学会，就这样过着早6晚12的生活，当然中午是一定要睡会的。就这样到了最后的一个月，考研班也终于发了厚厚的背诵资料，只记得那会在寒冷的楼梯间底下每天背诵6个小时的政治，因为本人记忆力非常的不好，所以用的时间比较多。我们学校的硬件设施不怎么样，暖气基本就是凉的，在寒冷的北方一天在教室坐10几个小时简直快冻死了，每天晚上回宿舍的时候脚非常的凉，有些时候甚至到第二天早晨还是凉的。

　　终于到了9号了，上午考完政治感觉还不错，难度不大。可是下午突然觉得傻眼了，虽然平时英语还算不错加上训练有素，但是还是有点应付不来。我是先写的作文，小作文按书信格式写的，内容一般，大作文80%以上的万能模板，哎。。。最后考北京的我英语主观只有14分，还好客观得分还算可以。考完英语的时候只是觉得难，偏，我以前是读过江涛出的那几本欧美报纸杂志的书的，但是这次完全是硬着头皮做的。走出考场，没想的太多，看着别人唉声叹气的我就想大家都难，都一样没考好。可是到了第二天数学结束的时候就只能用悲壮来形容了，我是属于慢热型的选手，刚开始做选择我空了4个，填空空了两个，本以为大题不难的，结果那两道积分题我几乎是没写几步的。距离考试结束还有20分钟，我还有4道大题没写，4个选择，2个填空没写，当时突然有个明年再来的念头闪过，或许命运的转折就是从那一刻开始的，我突然来了灵感，好像灵魂附体，再交卷子的最后一刻做出了4道选择，1个填空，2个大题(当天晚上对答案者这40分的题全部正确)，就这样心惊肉跳般的交了卷子。我还记得那天中午回宿舍的时候更新了条校内，下午拼干最后一滴血。这是何等的悲壮，我实在没有更好的词形容了。

　　当天晚上估分，感觉就北京老师的判卷标准我英语也就50分，数学100分，专业运气好了110，政治给个60就不错，这样算来总分也就320，只比去年我这个专业的最低分高2分。后来的日子就像大家一样了，在论坛刷信息，焦急的等分。3月4号的下午老爸打来电话，说总分350，当时我立刻震惊，我能考这么高？紧接着他非常遗憾的告诉我英语只有35分，我当时还不信这是真的。难道我就只能有35分？这和我估的客观分不是一样吗？然后的一天里我就在论坛里到处发布消息，说北京判卷太严了，我主观得0分！这一天太难熬了，我四出搜集调剂信息，那天晚上还痛苦流涕，毕竟四年的艰辛不是一般人所能明白的，那会哭的鼻涕一把泪一把的，感觉自己很委屈。可是到了5号晚上出成绩的时候，我却惊讶的发现我英语又49分，当时太高兴了，我的相信终于是对的，相信自己，一定是家里给查错了看成客观了。而且总分也有357分，各科都比自己预计的要高。

　　我的大学四年没有白过，我通过自己的努力考了自己理想的成绩，我始终相信天道酬勤，最终上天给了我很好的回报。从高考482分到考研357分，我完成了我的救赎，心灵的救赎。我要感谢爸爸妈妈，他们给了我一次倔强的机会，高考的失利其实早已注定，高一上课经常睡觉，一年的荒废后面再怎么努力也很难弥补。我还要感谢已故的爷爷，是您从小教育我教我读书，给我指点的。我还要感谢我的同学朋友们，是你们和我并肩作战，不抛弃不放弃。当然最后还要感谢我自己，要不是我的倔强我不可能做到这一点的。

　　人不论到了何时都要心怀希望，勇敢的活下去，人生本来就没有一条平坦现成的路可以走，即使命运是如此的不公，但是命运又给了每个人一次选择的权利，向着自己的目标奋斗，不怨天尤人，不自暴自弃，始终相信自己，相信自己可以创造奇迹，不论这次考研的成绩如何，这仅仅是一次考试，人生的考试还有很多场，我们还要一个个的过，但是通过我们的努力终于一天有属于我们的天！

　　我根本没有想到有这么多考生注意，我只是因为今天要返校准备复试了，晚上收拾柜子的时候无意发现了这堆东西，闲来无事就拍拍照发了帖子。其实我大学四年没有你们想的那么刻苦，也不是把所有的时间都用到学习上了，要知道考研是一个过程，本来基础就不好大一大二再不努力些你到还剩一年再准备根本来不及，我身边好多朋友都是这样的，至于工作的事情其实我不用操心，为什么就不说了。我为什么高考没考好？其实就是因为高一的时候飘飘然了，以为上了个“重点大学之基”的高中就一定能考上重点大学，结果就是高一物理化学课睡觉，语文从来不及格，高一4次物理考试不及格，但是我又对文科不敢兴趣。我高中唯一一次考试上过550那还是高二下学期，那年春节再外边打篮球右手小指粉碎性骨折，打着石膏坚持用右手写字，那会以为高三能出现转机，可是也就那一次期末考试考到这个分数。后来高三虽然每天奋战到两三点，可是基础差就是不行，白天要上课，每天就是做一大堆卷子，晚上写完作业都12点了，哪还有时间还债？高考就是考了那个分数。其实三本我家里人根本不想让我去，他们宁愿让我复读，要么就出国。可是我这个人认为在中国哪里摔倒就哪里爬起来，出国算什么，那是逃避，你又不是考出去。家里人其实也觉得有点丢人，我爸的一个同事家的孩子上了个一本的艺术生，他还整天损我爸，我有一次放假早了，那个人就说三本的就是放的早。我奶奶住的地方都是些高知识分子，那些人你们也知道就是看不起学历比他低的，总是找个机会就损人。其实我考个研一是为了以后的工作，二就是为了给家里人争口气，给高中母校争口气，我们那届的其实上三本挺多的，我们这些人今年好多都是350+，其实像我把用的草纸笔芯留下来的人还挺多的，只是一个小习惯，不值得惊讶。至于那些不太赞同我的人我也理解你们，你们好多人都是985重点大学的学生，对于我们三本生在社会上受到的歧视你们体会不到，我们三本的好多女生找工作特别的难，你可以问问现在的三本学校的就业率，上三本每年至少交一万，好多家庭是负担不起的，但是为了孩子有个学上，父母都付出了很多。我的分数是不高，不过我这f个分数在我报的学校的这个专业前几年都是前几名的。我明白自己的能力有多大，大学努力些只是不要再留遗憾，每个人的自尊心是不一样的，或许我有些变态。人在社会上有自己的定位，我看的清楚自己，我朝我的目标奋斗过了就可以了，不要对成绩看的太绝对，不是说这种努力考到400分以上才叫值得，也不是说我大学就只考研了，我的学校考试课成绩是没有下过80分的，专业的东西学的并不差。我发这个的目的就是让我们这些三本学生明白，只要心够绝，只要能坚持下来我们一样能实现自己的梦想，我们不比任何人差，只是起点低些罢了。人生又何止高考，考研这两个考试？路还很长，我们还都在路上。我们要勉励一下正在彷徨中的人们，只要有梦就有希望。套用AI的一句话：任何时刻都不要放弃，总要相信你的梦想是会实现的，并且为之努力奋斗！

35+35等于多少？

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