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一位生物博士姐姐的经历:从Science到Buiness（四川大学）
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发表于 2010-09-09 19:44
楼主
yaofenfen (小灰灰*∩_∩*) 于 (Wed Jul 28 09:55:16 2010) 提到:
（不晓得old不了，反正昨儿才在人人网看到，觉得看完了多不舒服的。 2010.8.16. 补充：校内疯转版本有误，作者是硕士JJ，嗯嗯，更正下吧， 不过我觉得更应该关注内容，有共鸣的有不同见解的都好，和谐探讨即可， 表来爆粗口，要不，就让你去小黑屋啃老鼠！！） 大概是因为周末，大概是半夜和老公去吃的串串在胃里有点难消化，大概是今天的豆浆味道满好，我鬼使神差的把这个版又加到了收藏夹里（自从辞职不做科研之后就d掉了此版），然后精神抖擞的看了我一向很关注的生物系学生就业的问题，想想自己这十年来走过的路，突然很想写出来，或许能给大家一点参考吧。 说是十年，一点不夸张，我是97级入校的学生了，呵呵，多么可怕，一展眼便已十年: )能考入这个学院的学生，成绩都是相当优秀的，自然，当初进入这个学院时，也是相当的骄傲，从小是当习惯优等生啦~ 其实我高考时不知道自己考的是生命学院。。当时生命学院的专业划分和现在不一样，那时投报的是生物化学专业，还以为是化学或化工学院的，最后拿到手一看：安？生命学院生物系？突然就觉得玫瑰色的小泡泡砰砰砰破碎鸟。。。因为我印象中的生物学家都是杀耗子或是挖植物的。。 当然这个印象很快就在入学后扭转了。。整整四年，我成绩不算好，也不算差，中游水准，英文马马虎虎，四级优秀，六级通过，没有考GRE的打算，理由很简单，第一，那时这个氛围不够浓，第二，我觉得前期投入所需资金不小，不想给家里这个负担。 就这样平平稳稳度过了四年，谈了两次恋爱，上了两年网。那时大家还不太流行提前进实验室做实验，但是机缘巧合，我和另外三位同学获得了这样的机会，我们四人，其中一人是当年成绩最好的女生，上了北大研究生，我后来去了北师大，另一位好友去了中科院，还有一名是Raccoon，哈哈，那时成天都在做实验的间隙听他神吹，而他仿佛对我偷偷摸摸趁实验间隙去bbs灌水印象比较深刻。。 大四的时候同样不能免俗的开始考研，考哪里呢，我成绩中等，北大清华中科院有点不敢想，厦大复旦武大这样的又不太喜欢，因为我舅舅在北京，而且他非常喜欢北京。。所以在舅舅一家的影响下，决定选个北京的学校，而那时听说北师大的细胞是很强的，于是浑浑噩噩的选中了念北师大。。 先从考研跳开来说说当时的心态，其实那时已经知道，生物就业很难，念书，一直念到底反而成了最捷径的道路，至少这条路有太多太多人走，有前例可供你反复思量。 出国，我是不愿意的，前面也提到过为什么。另一方面我很反感那种将出国做为光辉灿烂前途的说法，出国不是一种职业，只是一个机会，即使出去了，念了好学位，做了好文章，到毕业不一样得就业？ 说生物好啊，出国容易啊，这种说法太烂了，只看得到最近五年的发 展，看不到未来十年，二十年，甚至一辈子的长远目标。 转行，我更不愿意，我从心底里有一种惰性，而且更多的是对生物感到的鸡肋，食，已经觉得无味，弃，确实太可惜，曾经读的那么苦那么累。而且在实验室做实验期间，也渐渐被实验室的老师和师兄影响，觉得做science才是正途，转行终究是可惜了，不得已而为之。 其实最现实的是：当我处在生命学院这样一个学风如此之好的环境中，当我成绩只能算中等时，我傻乎乎的觉得我连本专业都没学好，凭什么资格去不务正业的学其他专业。。。 所以只好考研了。。 2000年冬天是第一次考研，没考上，单科败下阵来，是遗传学， 因为从来没想过遗传学可以这么出考试题，当时打开试卷的感觉就是哇哇哇大脑空白。。 不过老实承认，那会儿太不专心了。。谈了新的恋爱，沉醉其中， 又成天灌水，心不在焉的复习着，考不上活该。不过也不急，因为小时候念书时年纪小，所以17岁开始念大学，觉得自己年纪小，耽误得起，怕咩哉？ 第二年再战江湖，在川大内租了房子，夏天毕业时bf去了深圳工作，感情降到冰点，似断非断，非常痛苦，于是继续成天灌水。。在星空上吵架。。半夜里跑出来找个地方上网，写站内公文，一张苍白的脸。 那时突然感觉到了压力，万一再考不上怎么办？于是整夜整夜的 失眠，天亮了才合眼，一合眼就做噩梦，或者我被人杀死，或者看着 别人死，非常恐惧。一位喜欢我的男生开始强制我上自习，做习题， 我至今仍感激他的陪伴和鼓励。尽管我仍然是每天上网灌水的状态下 复习着。。 01年的冬天，终于考完了研，过完年我仍然回到成都，想先找份工作，等考试结果出来。 第一份工作，是在一个非常非常mini的投资公司给老板当助理， 每天打打字，做些翻译工作，很无聊，很没有前途，就当混日子。。 最终混到了拿考试成绩的那天，我刷新了很多次北师大的网页，心吓 得砰砰跳，最后终于看到自己的成绩，当时觉得手都在颤抖了，在bbs站务内部版写道：我看到成绩了，我请大家吃饭吧。 其实完全不敢想，万一没考上怎么办？那时的心态太紧张了，如果真没考上，好强如我，可能真的会去跳楼。因为会觉得前途一片灰暗。 随即开始准备复试，向公司请假去了北京，复试完之后，觉得那份工啊实在没意思，于是辞掉。重新找工作。 第二份工作从一开始就有轻松的心态，知道只是一个过度性的工作，只为赚点零花钱，并且BF从深圳回到了成都工作，之前几乎冰冷到分手的关系终于奇迹般的挽回，心情之好无可媲美。 第二份工是成都百奥公司和中科院光电所合作的一个公司，叫中科百奥，工作主要内容是卖生物芯片扫描仪，不过那时公司刚成立不 久，所以大部分工作主要是在筹备阶段，在准备一个全国性的产品发布会，编写产品中英文材料，同时跟进一些客户。 渐渐就开始觉得销售实在不是我所擅长的。。我讨厌与陌生人交流，我讨厌心情不好的时候皮笑肉不笑，我讨厌不得不和很多人说很 多话，加上后来一段时间发生的事，与最好的朋友决裂，这些私人事 情和每天都必须面对的不愉快的工作内容，让我的精神陷入了非常疲惫混乱的状态，每天对着电脑写英文文档都觉得满屏幕的蚂蚁在爬。 从那时开始，我极度向往秋天，向往这个混乱的夏季可以快快过去，向往9月14日开学后的生活，我可以去北京，可以去做高贵的科学研究，低头实验不用说话。可以忘记成都的一切一切，到一个全是陌生人的地方去。 当8月底向公司老总提出辞职时，她很吃惊，说本来想升我职的，我看着这位我一向很仰慕的美丽年轻的女老总，忍住没说其实一开始就没有打算做长久，只说北京那边有所大学可以过去做实验，顺便考研。 9月11日那天，BF用外出授课的机会为我挣得一张免费机票，我第一次坐飞机，去到北京，那一刻突然觉得在成都的一切都如同梦一般。北京，我的美丽新世界。 那时的我，是满坚决的要做science，之前的打短工经历让我觉得：第一，本科生去公司做研发之类的没前途。第二，做销售极其痛苦。那时我极其厌恶和人交流，我喜欢自己一个人低头做着事，什么都不说，什么都不看。 当然都是些有问题的观念了。。要不以后也不会那么惨。。。 研一时很逍遥，师大宿舍不够住了，研一的小娃娃都搬到大运村住，那时穷，连每天从师大到大运村来回两块钱的公车费都舍不得掏，办张一个月20块的月票卡，绕一大圈，中途还换车，就为了能坐那种可以用月票的车。。 那时的穷。。真是无法形容，我家里条件不算好，父母的收入在小城镇是相当宽余富足的生活，但是要供我在北京生活的话就比较吃力了，每个月我只有600元可以花，曾经写过篇文章专门回忆那时的穷，看得珊瑚专门找我聊天说：天啊JJ你竟然那么穷过!她恻然得很，我当时吓一大跳，自己当然觉得很辛酸，但没想过竟然辛酸到能让他人怜悯的地步。。 或许从那时开始，就觉得收入是很重要的。。而做science，仿佛要富起来有点难。。 研一很快就过去了，然而回忆起在北京的生活，最愉快，最多片段的恰恰是研一，或许是因为那时活动丰富，常常和朋友聚会，谈谈理想聊聊天，参观展览看看戏，末了还赶上非典，非典时印象最深刻的事，一是学校封闭期间，我在大运村每天给全宿舍八个人做饭吃。二是本来应一个杂志社之邀写一篇访谈，可惜因为非典，王朔和毕淑敏都没能联系上，最后打电话访问的一个深圳的新进作家，那笔稿费挣了一千多块，拿到手时好开心。 研一暑假时已开始在师大老板手底下做实验，一直做到十月，那段时间做science也很愉快，生活很规律，每天八点起床，八点半到实验室，中午12点离开，有时间的话就回宿舍休息下，上上网什么的，下午去实验室一直呆到晚上八九点，然后回宿舍玩。 在师大做实验时心态也很好，因为我会觉得我把实验与娱乐调节的很好，做着PCR的时候，我可以去图书馆借书还书，晚上若与朋友约了看话剧或看戏，还能根据实验情况调节一下，早点离开实验室。我觉得这样的生活满惬意的。 然而好景不长，老板决定送我到中国农业科学院去做客座。平心而论，老板是为我好，因为农科院真的是很有钱，不管是实验条件，还是老板发的补贴，都实在比师大好太多了。 可是在农科院的两年，却彻底毁掉了我做science的兴趣。。 在农科院的那位老板，四十刚出头，正是从国外归来事业处于上升阶段，非常有事业心，要求我们跟他一样，早上八点就要到，晚上十点才离开，每周只休息周日一天，而且要签到。。我几乎所有的兴趣爱好：阅读、看电影、看话剧、逛街，都因为时间上极其严格的规定而被扼杀掉了。。 而显然，我也被老板视为了不务正业，心有旁骛的典型。。 直到现在，我都觉得，在农科院的两年，是我生命中最浪费的两年，我错失了太多看话剧的机会，看展览的机会，以至于我在回忆起北京生活的最后两年时，我觉得是一片空白。。我讨厌这种为了实验奉献一切，毫无人生乐趣的生活。 研三时开始认真考虑找工作的问题了，首先考虑的就是：我要回成都! 或许是被北京生活的不方便吓坏了，经常做实验到10点，就找不到地方可以吃晚饭，只能靠囤积的方便面过日子。而且那时太想念已经异地近四年的BF，所以决定哪怕是失业，也要回成都。反正bf说了，他可以养我。。。 如果不离开成都去北京，或许我永远不会知道，成都是一个如此适合生活的城市，我心甘情愿的走着别人眼中倒退的路，又一门心机的想着如何回来。 在农科院老板的严格管理下，是没有什么机会到处面试到处投简历的，所以只好通过网络来投。我google出了成都所有的高校、生物公司，留有email的全部投了简历。 那时其实很不想再做实验了。。胃口已经败坏了。。不过后来发现，成都的工作机会真的很少，能找到就很不错了，于是只好又把做science的工作加进去再投简历。 当时最理想的工作是：以生物为背景做一些市场方面的工作，或是产品专家这样的工作，既不是销售，又不是科研。 当然老板很鄙视我找工作了。。他觉得只有做science才是正途，做business都是邪门歪道，我当时很想对他说：这个世界上有种事情叫求生存。 其实那时觉得很孤立无援，身边的同学都轰轰烈烈的在动作，而且他们都在师大，可以集团作战，有什么招聘消息流传的很快，而我一个人在农科院，消息很不灵通，另一方面，他们都期望留在北京，或上海，而我一个人在筛选着去成都的工作机会。 那时的同学，有相当多去了中学当教师，在北京要当教师，本科生除非是特别优秀，否则几乎都是研究生在抢破头了，可是我是不喜欢这种工作的。。。师大的同门有一位去了中科院物理所，还有一位去了宝洁，去宝洁的这位英文是非常好的...不和她比.. 而我这时还没有接到过面试通知。。。直到寒假回到成都时，突然电话响，是我还在北京时投的通用公司在成都的一个产品专家的职位，但是GE跟我说他们在成都这个职位没有了，上海有一个职位他们觉得很适合我，问我是否愿意去。 我看看坐在身边的BF，很肯定的说：不去，我要回成都。然后挂掉了电话。 现在想起来还心痛：GE啊。。我就这么干净利落的拒了，爱情真伟大。。。 回成都后又去华西医院了解了一下情况，有位在华西读博的JJ说可以尝试下医院的研究室工作，并带我去人力资源部拿了一份申请书。回北京后我就填好相关资料，复印了相关证件，快递给这位JJ，让她帮我投一下。 华西医院是我整个找工作过程中接到的第二个面试通知，那时已经是三月底，我已经很恐慌了。。马上跟老板请假回成都面试，并且非常非常顺利的就通过了，当然有我预料中所问的：我们是做医学的，而你一直是在做植物方面的研究，会不会有专业不匹配的问题？幸好我在农科院的严酷训练下做过相当多实验，这方面信心还是很足的。 我刚走出面试那个房间，人力资源部的郭部长就跟出来，问我有没有配偶，配偶有没有什么工作方面的要求，虽然那时我还没结婚，觉得这个问题很搞笑，但心里就有底了，问这样的问题，说明我被录取了。 第二天去和郭部长面谈了，没有说薪金方面的事，只问我要不要签，我被华西医院的金字招牌给眩晕了，答应了要签。 回到家后一问内部人士，得到的薪水大致水平是：1600/M左右。想想这份工未来的发展，踌躇了一下，然后还是答应签了。 其实若是BF工作薪水不高，若是BF没买房，若是自己还要发愁房租等等这些问题，我不一定有胆签下这个低收入的工作。 然而学生物的可怜人啊，有什么办法能摆脱低收入的阴影呢。并且我更难过的是，我越来越感觉到自己在做着体力劳动，离自己申请基金、设计实验的日子还很遥远，目前的自己，只能做着一些比体力活高级不了多少的事，从前在北京时，为了种实验植物，经常要去筛花土，那时就觉得自己快变成农民了。 从那时开始觉得，一个贫穷人家的小孩，不要去学生物，因为他要面临太多的生存压力，好好的去学计算机吧，学通讯吧，这些行业收入高太多了。当我在北京时，和电子科大的几位朋友走的很近，大家都是97或96级的本科生，所不同的是我那时在读研，而他们已经工作了两三年，那种富足的生活和生命学院贫苦的研究生对比，实在太过夸张了。我甚至很惊异师兄们是如何结的婚，他们有什么收入去支撑一个爱巢？ 在医院愉快的工作了一段时间，新环境带来的新鲜感冲淡了我对实验的厌倦，而且领导非常好，同事也非常好。 但是问题还是渐渐暴露出来。例如工作地点太偏僻，午饭只能靠医院送盒饭，相当单调，错过了就没的吃，每天需要拎着笔记本包包走近20分钟才能有公车坐或打到车，每天晚上七八点下班是家常便饭，周末经常和同事一人值一天班等等。 这些问题其实都是些芝麻绿豆的了，最主要的是，我又开始对做science厌倦了，那种觉得自己是个低级体力劳动者的感觉挥之不去。而更尖锐的是，收入太低。 每每与他人说起我的工作单位，听者总是一片艳羡之色：哇。可是实际情况是，工资条简直能吓死人。每月一千来块的工资实际到手不到四百块，加上每月只有六百块的最低奖金，我的月收入在这一年之中不能超过一千块。 甚至就连这六百块奖金，都是要工作三个月以后才能拿，也就是说，我7月参加工作，10月开始可以领奖金，而10月的奖金是到12 月底1月初才发，实际上就是，从7月到12月，这六个月中，我每个月只有四百来块收入，最低的一个月达到了发指的117块。 我无法想象，如果我同事不是成都人，如果我BF没有买房子，如果我们都要面对租房、吃饭这些极其实际的生活，这样的收入其实已经严重影响到了我们的生活，或者说，生存。 我的领导是个非常温和可亲的人，他一直在想办法解决我们的收入问题，但无奈制度如此，他只能一次次的安慰我们说：会好起来的。当然我知道，这估计是好几年后的事了。 当有一次同事非常紧张的问我：这个月工资少发了五十多块，你知道怎么回事吗？我突然感到极其的屈辱，为什么自己竟然沦落到了如此地步？为了五十块而惴惴不安，为了五十块不得安宁？ 看看周围那些其他行业的朋友，我觉得很不平衡，高投入与低回报已经成了极尖锐的矛盾。不要说我虚荣、攀比，我只是觉得非常不公，与身边那些高收入朋友相比，我不比他们差，我不是高分低能者，我投入了更多的时间，更多的精力，更多的奋斗，为什么我们的收入会有如此大的落差？凭什么我们只能拿如此可怜的薪水？ 甚至于，在这样一个房价已达到了四千多块的城市，我们的收 入仍然是三位数。。 在2月过年的时候，我算了下，加上年终奖金，我自7月工作以来，在医院获得的收入是七八千元，差不多是同时毕业学计算机的朋友一个月的薪水。 这或许可以说，就是一个学生物的人所面临的现状。你可以一直读下去，以相当于低收入的奖学金生存，你也可以在研究性质的单位工作，一边拿着微薄的工资，一边期待着或许有一天能在本单位念博士、出国进修，然后回国建立自己实验室或在国外生活。当然你也可以去生物公司做销售，每天穿梭于各个实验室，媚笑着趁研究生、老师在休息的片刻凑上去说：老师您好，我们公司如何如何。。 而这样的工作机会和收入，还是我们以七年，甚至更长时间的苦读才能换来。在北京的时候，我曾经感慨于农科院老板的生活，他的收入甚至只与我BF相当，然而他已年过不惑，却才刚刚获得机会建立自己的实验室，在科研界开创自己的事业，可那些IT行业或通讯行业的人们，在四十岁的时候，更多的是在考虑如何早一点退休，如何利用已经赚到的第一笔金开创自己事业的第二春。 为什么我们的人生，注定要比他人艰辛许多？ 坦白的说，我自回到成都起，便一直是打着双份的工。一边做着科学家，一边做着商务人士。 还在北京的时候，已经和朋友在策划一个进出口贸易公司，7月回到成都，公司招了第一名员工，到年底时，已经需要有六名小妹来帮手处理各项事务了。每天，我白天做着医院的工，晚上和中午则抽出时间来打点公司的业务。 与朋友的合作真是机缘巧合。我曾经想过若是不以生物谋生，我还能做什么职业。身边的朋友都曾建议我卖字为生，我却很清醒的知道自己才气不够，虽然在读研时曾经卖过字，也曾有出版社找上门来，但当出版社最终告诉我出文集的计划流产时，我就清楚的知道了自己的才华仅限于玩票。 我的另一项长处，呵呵，说出来男同胞们不要笑，是对化妆品很有研究，或许是因为化学功底比较厚，所以涉及到原料、成分、机理这些层面时，总是理解得相当快，加上我的文字功底，在做宣传、销售时能比一般人说得更天花乱坠，鼓惑人心，在选择即将合作的国外品牌时，英文底子又派上了用场。 所以爱好这种玩意儿，某一日还真是能带来机遇的。 因此当医院给予我极低待遇时，我反而能以平和的心态去看待，因为我的主要收入不在于那一份工，换句开玩笑的话来说，就是医院的工顶多就是挣点公积金，给自己一点安全感。 但当医院的工作越来越繁忙时，当我对实验的厌倦又一次爆发时，我开始怀疑，我花如此多的精力在这样一份工上，是否值得？ 一份工作，要么就是薪水高，再苦再不喜欢也就忍了，要么就是很喜欢，清苦一点累一点也觉得是精神享受，要么就是很清闲，不会对身体和精神造成很大负担。可是做科研这种工作，仿佛几头都不沾边。。占用了我许多时间和大部分精力，收入也低，而我差不多快到看到实验室就想吐的地步。 然而辞了工作，一心一意打点公司又总觉得不够安全，像华西医院这种单位，或许真的是只有一次进入的机会，辞职之后再想进入是千难万难，而且这份工多么稳定，甚至可以说养老都不愁。公司的业务虽然眼看着在增长，但总会担心万一失败该怎么办？ BF这个时候发话了：你要公司也失败了，真没收入了，我养你。戏问他一个月给我多少零花钱，答道：一两千吧。 靠，比老娘在华西辛辛苦苦做工的钱还多! 于是我就决定辞职了。。 然后去面见老板，老板自然说了很多。。说医院的待遇这个不可能为你一个人改变，我会继续反映，年轻人要吃得苦，现在虽然待遇低点但是你要长远的看，在华西有很多机会的，比如进修啊，出国啊，评职称啊，等你评了副高或者高级职称，收入就会好很多了，要是努力去申请课题，国家给的经费你是可以提成的，这些都是钱啊云云。。。然后让我回来考虑。 说实话我当时有点动摇。。但是后来想到一个问题，问我自己：你愿意做一辈子科研么？ 答案肯定是否。既然如此，既然未来两三年内也想改行，那么这些或许十年八年后才能兑现的高收入对我来说有什么意义呢？我不如趁早甩脱了轻松。。 想到这一点，突然就释然了。次日写封mail给老板说，我决定辞了。 其实还有一点让我突然有些绝望，就是我认识的那位博士JJ，她毕业后留医院，华西的规定是留医院者必须做博后。她的收入是每月两三千。也就是说，我工作三年后可考博，三年后博士毕业，此时我已经31岁，而我的月收入是：不到三千。 简直荒谬。。。。这样茫茫然的煎熬，和空头承诺有什么分别？ 于是很干净利落的辞职了。开始回来过我的幸福生活。 虽然在公司是为朋友打工，但毕竟我的这个位置带有一点合伙人的性质，所以我非常自由，朋友并不约束我的工作时间，每天上午9点半起床，开始干活，一直到下午两三点，我就可以自由安排自己的时间，或者一个人逛逛街，或者看看书，看看电影，或者去公司看小妹们的活儿干得如何了，一直到晚上10点左右又开始工作时间，直到半夜两点上床睡觉。 到秋天的时候，我的日程表里又加上了冬泳这一条，每天下午四五点就去游泳，直到今日。 我觉得很充实，我有更多的时间来处理公司业务，公司业务和我的收入蒸蒸日上，我有更多的时间打点家务，我和老公的衣服换得更勤，家里地板更洁净，我甚至有了时间每天煲一点银耳粥给自己吃。我很快乐的自称为家庭主妇。 最刺激那位博士姐姐的是，我对她说：hi，我的脚变小了。唯一可以解释的理由就是：不用做实验了，不用站太久，于是脚负担减轻，所以变小了。要知道，做体力劳动过多，脚会大的。 我富足了许多。无论是荷包还是心态。我觉得我比他人幸运很多，因为我发现了自己喜欢的行业，哪怕为之一天工作16个小时，我也觉得是乐趣，而且我终于可以对父母说：明年想去哪里玩？我陪你们去，顺便替你们付钱。 而如今那种轻松愉快的心态，即使现在医院给那份工提供五千一个月的薪水，我也决不会再回头，因为我知道，为自己喜欢的事而工作，是多么愉快。 当然，我偶尔也很得意的跟别人说：其实我的本专业不是business，而是做一个科学家。很戏剧的是，当我准备签华西的时候，父母说：收入是不是太低了点？而当我准备辞华西的时候，父母又说：还是稳定点好。 当然我知道父母其实都有他们的道理，而且他们所说的也确实是当时令我犹豫的因素。 辞职之后第一次回家，父母的朋友对我说：我们都不敢对孩子说你辞职了，怕他们觉得读书无用。也有父母的朋友很隐晦的问我：那你念那么多书有什么用呢？ 对这样的问题，我不觉得是意外，然而我觉得若是没有那三年在北京的日子，我不会有如今的际遇。如果我不读生物，或许当我面对这样一个机遇时，我不会有这样好的专业背景去适应它，抓住它。 过去的数年中，每走出的一步，或许都在为今日铺垫。 就好象爱迪生在寻找灯丝材料失败了999次之后，有人问他这999次失败实验的意义是什么，他说：我知道有999种材料不适合做灯丝。 当有人问我在北京读研三年的意义时，我有时会这么答复：我知道了自己不适合做一个科学家。 这样的收获，并不是太容易就能获得的，人们总是说，要清楚自己适合做什么是幸运的，然而我觉得，有这样一个机会清楚的知道自己真的不适合做什么，也是相当幸运的 （转自：蓝色星空） |
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